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为什么两口子之间说话都是恶声恶语,和外人都能和和气气的?

夫妻,一生中最近的两个人,经过了蜜月期,很快来到柴米油盐的现实生活。

生活节奏快,压力大,常常使人烦躁,情绪化,为了生存,在同事领导面前强颜欢笑,到了家,终于不再伪装,做一回真正的自我。

所谓的恶声恶语,也不过是夫妻之间的稍带情绪化的对话,只有对最亲近的人,才无所顾忌。

两口子之间的恶言恶语也可以说是另一种恩爱。

外人只是你工作中的同事或者是左邻右舍,他们和你的生活没有太多的交集,所以对他们应微笑,包容。

你敬我一尺,我敬你一丈,对外人和和气气那是一个人必须具备的优良品德。

因为是最亲近的人。所以讲话随便了。拉出来就是一句。别人就不行。这样的讲话方式要得罪人的。️

我觉得两人说话恶声恶语有以下几点原因:

1、在他眼里我们已经是最亲近的人,在对方面前才会展现出真实的自己。而且既然是最亲近的人,肯定很多话不会顾虑那么多,自己的想法就会随口说出来。

人的想法,大脑第一时间想到的一般都是对自己有利的一面,其次才会想到是说出来会有什么后果。

而在面对别人时,就会注意自己的言行举止,一些话该不该说,说出来会有什么后果。当他们想到这些时,很多话就不会再去轻易的说出来。在外人面前就显得他这个人性格好脾气好,别人就会对他产生一种好的印象。

2、还有就是当对方在工作中受了委屈,在外人面前是无法发泄,只能回家在自己最亲的人面前宣泄自己的情绪,想要得到你的关心和安慰。如果你没问清缘由,同时也怒怼回去,一场暴风雨就会来临。所以就会觉得对方的怎么是这样子的。

3、有时对方可能是太在乎你,怕失去你,就喜欢挑你毛病,说话就会很难听,让你觉得自己原来这么多不足的地方,其实他也是为你好,只是没选对说话的方式。

4、有些人是心直口快,把他在你身上看到的缺点说出来,只是希望你变得更好,并没有恶意。你这时误解了他,从而两个人就产生了意见,难免又是一场口水战。

我觉得既然两个人能够走到一起,对方就一定有优点,有值得你去爱的地方,才有可能走到一起。

两个人相处,
要多替对方着想,不要一味的责怪对方。要相互理解、包容、尊重,彼此要信任,真实坦诚相待,这样才能长久的走下去,才不会产生误解,从而生活在一个永无止境的争吵中。



首先关于这个问题我认为这并非是一种绝对现象,有些人之间的亲密关系处理的非常好,并不存在这样的问题。针对出现这种情况的原因,我来做如下分析:

一、对陌生人和颜悦色是教养

追溯中华民族千百年来的传统文化,中国历来是礼仪之邦,人与人之间的交往提倡礼尚往来。

古语有言:

“不学礼,无以立”;
“君子敬而无失,与人恭而有礼,四海之内皆兄弟也”
“与朋友交,言而有信”


这些传统文化根深蒂固地影响着每一位华夏儿女,人类繁衍至今,依然保留着渴望社会认同的观念。以至于,每个需要跟人打交道的人都会将自己最好的一面尽量展现,以博取外人的一致认同和社会好评,这就是今天所谓的“人设”。

白岩松说:“中国人有两张道德面孔,一张面对熟人,一张面对陌生人……我们学会把陌生人也当熟人看待时,才算真正走进现代社会中。”

你对生活善良的温柔以待,生活才会回馈你和颜悦色,而你温柔以待生活的前提正是你对待陌生人的态度。

有人说:“陌生人和你的利益不相关,对利益相关者的态度取决于智商和情商,对不相关者的态度取决于素质和修养。”

如果要看清一个人的人品和教养,就去看看他们如何对待陌生人。无论哪个职业,凡是受过良好教养的人,必定懂得去尊重他人。

在亲密关系中,对外人和和气气,其实也折射出作为社会人有教养的一面。

二、对亲近的人和颜悦色是修养

亲密关系中有这样一种荒唐的逻辑:

“因为你爱我,所以你什么都要忍受,你要为我付出,你不可以反击我,否则你就是不爱我。大部分人都把爱当成了一种武器,用来束缚和惩罚对方。”

于是,在日常生活中,这样的亲密关系便形成了最普遍的相处模式:因为爱,我们经常对被爱之人要求过高、过严;因为爱,我们经常对被爱之人期望太多、太重;正是这种自以为是的索取式爱导致了许多亲密关系的紧张。

这就是亲密关系中的一方对外人可以和颜悦色,而对自家人却经常恶语相向的原因。

胡适曾在《我的母亲》中写道:“世间最厌恶的事莫如一张生气的脸;世间最下流的事莫如把生气的脸摆给旁人看。这比打骂还难受。”

他深知:修正错误的思维和行事方式,便能很好地告别破坏性情绪表达方式。他说到做到,从不给妻子一张生气的脸。

真正有修养的人,是把好的情绪和态度留给爱的人,和颜悦色对待爱人,才是深爱对方的真正表

总之,生活就是一个修行的道场,每件小事、每句言论都体现了修行。从现在起,善待亲近的人、善待周围的朋友,从点滴开始积累,做一个有爱的人吧!

我是秦岭山下一莽夫,我来回答这个问题。

为什么两口子之间说话恶声恶语,和外人都能和和气气,我觉得这有两方面原因。

首先,两口子算是一家人,自己家人说话不需要忌讳,有话直说,有脾气就直接宣泄,没有隐瞒也无需隐瞒,在一起久了谁都知道对方啥样子,没有顾虑,想怎样就怎样,这是把自己最真实的样子展现了出来。

和外人一起,要考虑的因素众多,交际交往有很多的利益利害关系,就不能随心所欲,畅所欲言,更不能随随便便把自己的坏脾气和不满表露无遗。也就是说和外人的和气是一种交往必要,也是一种修养体现,因为和外人交往都是有一定关联关系的,而这种关系很明显区别于家人和爱人。

其次,两口子间恶言恶语是一种婚姻存续期间的常态,只因为是自家人,不会因此而造成多大影响,或者说这种恶言恶语本就是夫妻生活中想要得到对方注意或理解的一种方式,因为可以坦诚相待,因为可以完全交付,所以有话直说,有气直撒,心里不顺说话不好听,就恶语相向了。

可和外人相处,并不是所有的人都能推心置腹,坦诚相待,所以,和气是最礼貌也最合适的方式,更何况,和外人一般也没有什么直接冲突,就不会无缘无故说话不好听了。

但是这样一来,我们把最坏的脾气给了最亲的人,难免多少会影响到对方的情绪,所以,尽可能保持心平气和地沟通,才是最好的相处,你认为呢?


两囗子在一起,时间过长了,都是家庭所事,矛盾就多了,好说解决不了问题,只有恶语相对,外人不同,没有利谊冲突,自然说话就客气了。

相亲相爱,相互伤害,有的夫妻是在打骂中增加彼此的感情度,有的已经过到了感情转变亲情的时间段,所以别人看到的不一定是真实的写照,只有少数的夫妻也许是真的性格不合,生活态度不一致,导致了家里作,外面让。

两口子是最亲近的人彼此的事情都一清二楚,所以说话就不会客气,反正自己人分不了;而外人你不知道她的底是怎么样的,为了不闹事最好还是和和气气的,留个好印象

以前觉得夫妻之间应该是相敬如宾的,这种吵吵闹闹的日子不是人过的。自己走进围城后才知道吵不一定是坏事,至少各自表达了各自的想法,这才是有血有肉的人。貌合神离的冷暴力才最可怕。

谢谢邀请!看到问题,想起了《人民的名义》中高育良和吴惠芬相敬如宾的情景,当时觉得有点不像两口子,直到剧情演到一个在楼下睡一个上楼睡,说已经离婚了才让人了然:原来他们于对方而言已是外人,是同在一个屋檐下的陌生人!

也就是说,跟外人,跟陌生人的交往中,我们会顾及到自己的面子。要在陌生人面前留下一个好印象,想在外人面前保持一个谦逊有礼的一面,也知道外人或者陌生人不会来包容我们的坏脾气。所以就会收敛自己的心性,不表现出负能量的一面。

而对于天天相处熟悉得不能再熟悉的两口子来说,就有啥说啥啦!就把自己最真实的一面表露出来了。有什么负面情绪也在家里发泄出来了。就没必要像在一个外人面前端着了,要不然不累才怪!

不过就算是熟悉得不能再熟悉的两口子,就算是天天相处的一家人,说话也得注意。不能恶声恶气,口无遮拦,伤人自尊!再怎么熟悉,每个人都是单独的个体,要有控制情绪的能力。必竟,有个什么病痛,守在床边及拿主意的就是我们的亲人,我们的另一半!

我老公当初就是和我这样说话的。而和外面的人。这是满脸微笑的。

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